Ce qui suit est du Desproges tout cru, que les amis des bêtes,des Nantaises et des Bretons veuillent bien prendre le tout au millième degré..
sinon il y a de quoi se flinguer avant même de savoir ENFIN si oui ou non, Nantes est bretonne!!!!
"Pour savoir si Nantes est bien en Bretagne, Mesdames et Messieurs, nous allons procéder scientifiquement. Car c'est seulement de la science que peut jaillir la lumière. Cela nous le savons, et pas seulement de Marseille.
Prenons une Nantaise, une belle Nantaise :
l'oeil doit être vif, le poil lisse.
Portons la à ébullition.
Que constatons-nous ? nous constatons que la Nantaise est bio-dégradable.
De cette expérience, nous pouvons immédiatement tirer une conclusion extrêmement riche en enseignements, que je résumerai en une phrase : Nantaise bouillue,N antaise foutue !
C'est prodigieusement intéressant, me direz-vous, pour peu que vous soyez complètement taré.
Mais cela ne nous dit pas si la Nantaise est bretonne, ou con, ou les deux.
Qu'à cela ne tienne, procédons à une deuxième expérience ! pour cette expérience, nous n'aurons pas besoin d'une Nantaise, son petit chat suffira. Quand je dis "petit chat", je pense évidemment au... au minou.
En effet, comme tout le monde le sait, les chats authentiquement bretons sont les seuls chats au monde qui transpirent ! si nous arrivons à démontrer que les chats nantais transpirent, nous auront par là-même prouver au monde stupéfait par tant de rigueur scientifique que les chats de Nantes sont bretons ! Or, si les chats de Nantes sont bretons, alors les Nantaises aussi, sinon, y'a de quoi se flinguer !
Donc, prenons un chat nantais, que nous appellerons 'A' pour plus de commodité.
A l'aide d'un entonnoir, que nous appellerons 'Catherine', en hommage à Catherine de Médicis dont la contenance stupéfia son époque, et que nous enfonçons profondément dans la bouche du petit chat, gavons le de deux ou trois litres de White Spirit.
Attention ! la pauve bête va attrocement souffrir, c'est pourquoi nous vous conseillons de lui couper préalablement les pattes ou bien de mettre des gants de cuir avant de commencer le gavage.
Quand minou est gonflé de White Spirit, prenons un mérou. Un mérou que nous appellerons François, car certains l'appellent François.
Portons le à ébullition. Tandis que le mérou bout, approchez vous du chat. Enflammez une allumette, que se passe-t-il ?
Et bien, quand le mérou bout, le chat... le chat pète ! alors qu'au contraire, quand le chat bout, le mérou pète !!! quelle vulgarité...
Alors, bande de nullités ignardes, qu'est-ce que ça prouve, scientifiquement ?
Ca prouve à l'évidence que le chat nantais est bien un chat breton, car si ce chat gavé d'essence explose près d'une flamme, ça prouve bien qu'il transpire, non ?
et s'il transpire, CQFD, c'est qu'il s'agit bien d'un chat breton, car seuls les chats véritablement bretons sont poreux, comme le souligne magnifiquement le magnifique hymne de la Bretagne libre : "ils ont des chats poreux, vive la Bretagne !".
Donc la preuve est maintenant faite..."
Pierre Desproges, Les réquisitoires du tribunal des flagrants délires".